你陷入以爱为名的操控里了吗?你需要了解一下“情感勒索”!

你陷入以爱为名的操控里了吗?你需要了解一下“情感勒索”!

为你牺牲这么多,你居然要跟我分手/居然不孝顺我/居然伤害我!

你是我养大的/你有现在都是我给的,我不同意,你就得听我的!

我们不是好朋友/家人吗?你怎么可以离开我/不帮我!

别人家的孩子/老公/老婆多好,我的孩子/老公/老婆想把我气死!

……

如果,你总是会听见某个人对你说以上类似的话,并且,最终结果都是你妥协、让步、服从。那么,建议你了解一些有关“情感勒索”的知识。

你陷入以爱为名的操控里了吗?你需要了解一下“情感勒索”!

“情感勒索”是什么?情感勒索是控制行动中一种最有力的形式,它更能深切击中我们内心的要害。它会利用我们“珍惜关系”“不想面对弱点”“不想让人知道秘密”等心理,迫使我们让步,以便达成某些目的。

01 当你发现自己不断重复下面6个阶段,说明你正在遭受“情感勒索”。

“情感勒索”的表现形式有很多。

积极的暴力型“情感勒索者”,会直接挥舞拳头或大声责骂,威胁你必须服从他们。

而消极的暴力型“情感勒索者”,却会通过离开、沉默等方式,让你屈服。

自虐型“情感勒索者”会使用类似“自我伤害”“自我放逐”等方式逼你听话。

悲情型“情感勒索者”会向你“示弱”,让你感觉自己必须满足他们。

利诱型“情感勒索者”给你非此即彼的选项,让你选择服从

有的“情感勒索”行为很容易发现,有的则不那么明显。甚至,受害者觉得人生很痛苦,却从不觉得自己正在被勒索。

怎么判断自己是否被“情感勒索”呢?

当你每次不愿意做某件事时,无论做什么反抗都没有用,最后,都是屈服时,你就处于“情感勒索”中。

“情感勒索”总是包括以下6个阶段。

第1阶段,你被他人要求做某件事。比如,你正准备周末跟朋友约会,可是,你的妈妈却要求你陪伴她度过周末。或者,你想娶某个女孩,可是,你的爸爸却要求你们分手,等等。

此时,要求并不可怕。因为,每个人都可以自由的表达自己的观点与需求。关键是接下来,他们能不能接受“否定”答复。

第2阶段,你对他们的要求进行抵抗。比如,你跟妈妈说,我周末想跟朋友出去放松一下,不想陪你过周末了,或者,我很爱她,不想跟他分手之类的。

这种抵抗,可能是温和的语言,也可能是强硬的行动。总之,你用自己的方式表达了自己的反对意见。这些行为对你而言,都是正常的。

第3阶段,他们拒绝接受“否定”答案,对你进行施压。比如,你的妈妈说,我们是彼此重要家人,你必须陪我;你的爸爸说,我养了你那么大,你必须听我的,和她分手。

这个阶段,意味着“情感勒索”开始启动。他们开始用“亲密关系”来向你施压,要求你顺从。

第4个阶段,你受到威胁。有时,可能需要你表示持续拒绝后,才会被威胁;有时,你还没来得及拒绝,威胁就跟着施压一起向你压过来。比如,你的妈妈说,你的妹妹都愿意来陪我,你还没有你妹妹陪我的时间多。或者,你的爸爸说,你要是不分手,我就一毛钱都不留给你。

此时,“情感勒索者”开始用你“不想破坏关系”“不想面对的弱点”“不想说出的秘密”等心理,威胁你。

第5个阶段,你选择屈服。面对压力和威胁,你开始产生“恐惧感”,觉得,如果自己不顺从,就会发生可怕的事情;还可能产生“责任感”,觉得自己必须为对方负责;甚至可能产生“罪恶感”,觉得让对方失望的自己是有罪的。

至此,第1次“情感勒索”的双边活动完成了。我们学习、工作和生活中,可能经常会出现类似的情节。但是,这并不是真正意义上的“情感勒索”,只有当这种行为结束后,总是再一次进入下1个阶段,既,第6个阶段,重启,才意味着“情感勒索”。

因此,你大可不必为偶然1次的屈服,而感觉被勒索;也不必为偶然1次迫使他人屈服,而自诩“情感勒索者”。

02 “情感勒索者”的产生和“受害者”的出现,都是需要配合的。

人可以靠自己成为1个乐天派,或者1个悲观者。但是,人不能靠自己成为1个“情感勒索者”,或者1个“受害者”。

所有的“情感勒索”都是需要“情感勒索者”和“受害者”共同协作下,才会出现的。

俗语说,“可怜之人,必有可恨之处”。所有的情感勒索行为,都是“情感勒索者”从我们身上学到的,是我们用他们期待的反应,一步一步教会“情感勒索者”如何以爱为名操控我们的。这世界上没有1个“受害者”是完全无辜的。

当你发现自己成为“情感勒索”中的“受害者”时,请你自查一下自己,看看自己是否存在以下特质。

过度需要他人认可 过分害怕他人生气 不计代价维持和平 容易为他人负过多责任 过度频繁质疑自我

需要他人认可、害怕他人生气、想要维持和平、为他人负责任、质疑自我,都不是坏特质。在适度的情况下,可以帮助我们获得和谐的人际关系,成就更好的自己。但是,如果过度了,你就成为1个潜在的“受害者”了。

因为,只要有人使用1次“施压”“威胁”对付你,就会发现这是1个稳赚不赔的“买卖”。以后,一旦你再次拒绝他们的要求,他们就会再次启动“情感勒索”。长此以往,1个“情感勒索者”就被你培养出来了。相信我,如果,世界上所有的事情都可以通过“施压”和“威胁”来解决,你也会有忍不住的那一天!

有些“受害者”也完全没有意识到,自己无意间,也会用“情感勒索”来反击“情感勒索者”。比如,当你总是因为满足妈妈的需求,而崩溃地喊出“如果你真的爱我,就不会这么逼我!”之类的“施压”性语言,甚至,“你再这样做,我就疯了!”之类的“威胁”性语言。

用“情感”来胁迫他人服从,是我们人生中最为常见的事情。有时,我们是A的“勒索者”,却是B“受害者”。有时,我们是A的“勒索者”,同时也是A的“受害者”。有时,我们是自己的“勒索者”,也是自己的“受害者”。

许多“受害者”完全没有意识到,有时,是因为他们首先是1名“合格”的“自我勒索者”,才让他们成为1名“合格”的“受害者”。

比如,你的朋友失恋后,天天找你聚会、聊天,跟你大吐苦水,终于她渐渐情绪稳定了。这时,你原先预定好的旅游行程要开始了。可是,你觉得自己不能这样离开,这样会让你的朋友感到受伤,她会再次陷入痛苦当中。而你有责任不让她感到痛苦。但是,你没有必要为她的人生负责,并且,她不一定会因此陷入痛苦之中。这一切,不过是你自己对自己进行了“情感勒索”。

03 拒绝“情感勒索”,有时只需要一点点勇气和决心。

“情感勒索”让我们非常痛苦,甚至从此丧失了自己的完整性,让自己成为他人手中的傀儡。当我们真正意识到“情感勒索”存在时,拒绝是第一反应,而感觉无法拒绝是“思考”后的结果。

然而,无法拒绝“情感勒索”是真的嘛?正如上文所述,每个“情感勒索”行为都是“受害者”配合下产生的。那么,只要“受害者”不配合,那么,“情感勒索”也就不能成功了!

如何拒绝“情感勒索”呢?据美国知名心理医师苏珊·福沃德博士和唐娜·弗雷泽女士研究实践发现,大多数的“情感勒索”案例中,只需要一点点勇气和决心。只要你肯勇敢的面对“情感勒索”,决心改变这种情况,就能成功拒绝“情感勒索”。

当然,拒绝“情感勒索”还需要一定的策略和行动。其中,SOS策略能够让你的行动更有效。

S,stop,代表停下来。当你意识到对方正在重启新一轮“情感勒索”时,不要急于反抗或者答复,你需要改变以往习惯性回应的方式。拖延决定的时间,是1个好办法。1个不那么强势的“情感勒索者”会明白并接受你的隐性拒绝,甚至会就此罢手。对1个强势的“情感勒索者”而言,施压和威胁会成为他们即将使用的杀手锏。

对刚刚开始使用拖延办法的你来说,改变自己以往的回应方式,有些困难。你可能经常被“恐惧感”“责任感”“罪恶感”等感觉所拖累。然而,等你挺过这段时期,就会发现拒绝“情感勒索”之后,你会获得更多美好的感觉。

O,observe,代表冷静观察。你一旦从“情感勒索”中抽离出来,就能够冷静地收集信息和思考策略了。首先,你需要知道自己在“情感勒索”事件中,秉承什么信念。其次,你需要知道自己的感受是什么。最后,你要知道让你决定屈服的点是什么。

比如,你想假期跟哥们出去自驾游,而你的妻子希望你在家陪她。当她的要求遭到你的拒绝时,她开始启动“情感勒索”。她表示,你这样的行为是不爱她的,是自私的,是无情的,对她造成了巨大的伤害,她甚至会为此伤心到死掉。然后,你准备屈服了。

但是,在你屈服之前,你是因为什么而产生“恐惧感”“责任感”“罪恶感”的呢?这可能是你认为你是男人,如果让自己的女人流泪,就是错误的。“你将她的感受放在你的感受之上”,这就是你的信念。而你的感受是什么呢?觉得自己很失败,觉得自己被束缚,觉得自己力不从心等等。这些是你的感受。那么,是什么让你决定屈服了呢?是她声讨你的声音,还是她摔门的行为,抑或是腮边的泪水?总有1句话/1种表情/1个行为,让你觉得如果不屈服她,这件事就要变成一场灾难了。

S,strategize,代表制定策略。有效的策略可以帮你陈述事实,并巩固拒绝“情感勒索”的立场。

第1招是跟对方进行非防御性沟通。有时,需要我们暂时同意对方,甚至是先道歉。这有点儿像“非暴力沟通”,但是,更主要的目的是,通过沟通,降低对方的防御心理。

比如,你可以跟阻拦你出去自驾游的妻子道歉,告诉她,你很抱歉让她感觉被抛弃、被伤害了。

第2招是化敌为友,和对方结成同盟。这也是非防御性沟通的延申话题,主动邀请对方跟你一起解决问题,可以减少冲突,化解矛盾。一些“我想知道,如果……,会怎么样?”之类的句子,可以帮你们共同改变自己,避免伤害。

例如,你可以跟你的妻子商量,怎样你既可以参加自驾游,她又不会感觉被伤害。也许她会说,我要跟你一起去。OK,那就让她一起去好了。

第3招是条件交换,获得双赢。为了避免“情感勒索”,我们还可以选择条件交换。比如,你可以选择每天早晚视频电话,换取她的放行;或者你可以选择带着她同行,来满足自己自驾游的需求。当条件交换成立,不是单边取得胜利时,“情感勒索”也就不存在了。

最后是运用幽默,化解冲突。这个策略适合比较亲密的关系,彼此不会将幽默进行曲解,能引起开心一笑的。如果你不确认对方是否能够接受你的幽默,就不要使用这招。

“情感勒索”让我们变得越来越不像自己,因此,识别并拒绝“情感勒索”极其重要,希望我们每一个人都远离“情感勒索”。

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